El Juego de Ender

Película de 2013 que se vendió como un éxito y que para mí ya desde el título me parece un fracaso. ¿Por qué no El Juego de Pepe? Total...

En un futuro, habrá un pasado no muy lejano en el que hubo una guerra entre extraterrestres y humanos. Ahora ante la amenaza de que los extraterrestres vuelvan al ataque, intentan formar a un niño para que comande la ofensiva que salvará a la Tierra.

Niños en academias militares para defender el planeta de extraterrestres... ¿Por qué no se me habría ocurrido?. Durante gran parte de la película vemos a niños en plan La Chaqueta Metálica cuya instrucción parece más sacada de alguna película de los Teletubbies. Metidos en gravedad 0, tienen que pasar el rato jugando a una especie de Paintball... terrorífico, y más si al final vemos que las batallas son aéreas, o mejor dicho espaciales.

Ender, el Destructor

Ender, que es el protagonista, un chiquillo con dos expresiones en la cara, la de enfadado y la de tonto la vaina, es un inconformista en la academia militar y pronto choca con su superior, que no es más que otro niño tirillas con cara de "Soy el amo y soy malo". El caso es que a Ender le pasan la mano porque tiene unas cualidades innatas que pueden llevarlo a liderar el ataque humano... ¿Cómo romper esa tensión con el superior? Pues en una pelea de esas a la antigua de chicas, Ender deja medio en coma al otro tirillas así que no tienen otra opción que darle el mando de una nueva unidad con todos los inadaptados de la academia, que resulta que son lo amigotes del chaval... gran castigo, si señor.

Ender, que también sabe llorar, lo único es que lo hace con el modo Manga activado, es decir, ojos llenos de agua y lagrimón que cae por el centro del ojo, llega al examen final con su cuadrilla de amigotes. Desconoce que las naves que el manda y la simulación a la que cree está jugando no es tal. Lo que está haciendo es dirigir el ataque real. Bueno, después de que el Comandante General Capitán Supremo Ender dejara que sus transportes fueran aniquilados y las bajas sean astronómicas, consigue lanzar un super mega rayo láser que hace que el planeta de los extraterrestres se convierta en un desierto. Orgulloso se gira al profesorado que están en una cabina con cara de "algo tengo en la garganta que no me deja respirar". En ese momento, le dicen a Ender que no era una simulación, que él solito ha ganado la guerra (Él y los miles y miles de humanos que han muerto en los transportes que dejó sin protección). La reacción de Ender es total... se pone otra vez en modo manga y se siente responsable del genocidio de los extraterrestres... pero.... ¿No te estabas entrenando para eso?

Luego la película ya entra en un bucle de auto destrucción, cuando Ender, que es un tío muy responsable, sabe a través de sueños, que los extraterrestres se estaban comunicando con él y así consigue encontrar a una reina. He obviado decir que los malos son una especie de Mantis. Así que coge la Mantis reina y se va en busca de un planeta para que vuelvan a poblarlo. Eso se lo dices a las miles de familias de los que iban en los transportes y cazas.

Me he alargado demasiado... deciros que ni siquiera Harrison Ford o  Ben Kingsley logran subir el nivel.

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